第20章 無奈 (第1/3頁)

最近我感覺又回去了，安生日子沒過幾天，又反覆了。

最近兩天又哭了好多次，好想哭，可是不讓父母擔心，我只能努力忍著。

我真的很難過，掩蓋不了。

那種感受不是因為什麼，要是因為什麼事就好了，解開心結我也不會難受了。

可是我清楚地知道，這只是生理原因，無關我的心結。

看著自己的疤，我又很難過了，好像解不開了。

我似乎永遠都被情緒囚禁了。我該怎麼活下去?

快看到光明，走出去的時候，才發現，那片光明後面依舊是黑暗。

積極地告訴自己，沒關係的。

安慰自己很多次了。

沒關係沒關係，哭過就好了，哭出來什麼都沒了，哭出來會舒服很多。

那只是美好的幻想。

哭過一次，還有無數次，哭完十幾分鍾又很難過。

我感覺哭多久都無法釋放我壓抑的內心。

我也不知道是什麼，那種東西，我不知道，壓在我的心裡，讓我喘不過氣。

我好難過。

我只能說出這四個字了，我什麼都做不了。

我真的無能為力，我救不了我自己。

總是跟別人說有什麼事哭出來就好了。

我現在卻是很羨慕他們，心裡憋的問題，我該怎麼解決。

吃藥麼?

最近吃藥，我吃不下了。

好想吐，胃好疼。

看著越來越多的藥片，我感覺像是讓我在吞針。

可是吃藥，似乎沒用。

我總是在想著自己的死亡，我會不會也會瘋掉，就像那些精神病人一樣。

沒人說我，沒人逼我，沒人恨我。

可是我真的，好難受啊。

我好恨我自己。

那麼多美好的生活，讓我眷戀這個人世。

我不想讓我的父母擔心，也捨不得愛我的人。

死亡都變成了奢求。

我揹負了太多。

自殺都變成了罪。

都會說是我的錯的。

我死後。

會有很多人來批判我。

說我就這麼放下我的父母不管了，這個世界這麼美好，為什麼非得尋死，有什麼大不了的，連死都不怕，更何況活著。

我很無奈，我救不了我自己，別人也幫不了我。

真的很痛苦，我真的很難受，我拼命想要活下去。

可是我的心裡好難受，流不完的眼淚，我不知道我在哭什麼，可是我好難過。

太痛苦了。

我寧願我是以前的心事而難過，是因為心事而自殘。

人能幫得了我。

藥也沒有太大的幫助了。

我不敢和我的父母說，我不想讓他們擔心。

我真的好害怕。

我不想去住院了，我也不想再休學了。

不想再被人教育，被那些話所束縛。

他們以為自己什麼都懂，以為自己已經成熟了。

他們總是告訴我以後的世界多美好，以後的生活多幸福。

他們總是說我現在是年紀小，隨隨便便就尋死，等我到他們那個年紀就懂事了。

我看不見所謂的前途。

一樣，上學，考試，生活，以後考個好大學，幸福美滿的一生。

可是我現在撐過這個難關真的好難。

天知道我現在每一分每一秒都是煎熬。

他們以為我是不懂事，其實他們不理解我。

我沒有恨任何人，沒有任何事讓我痛苦