第16章 煩人的情緒 (第1/4頁)

今天是2022年3月25日。我很煩。

我不喜歡我媽的嘮叨，一直翻來覆去說一件事情，我讓她不要說話，我很煩，安靜，她卻變本加厲，繼續嘮叨我，我一點也不想聽見那些聲音，我煩躁。

好好說有用嗎?嗯?我他媽不吼不罵，跟她說不要怎樣怎樣有用嗎?

沒有人任何人理解我，沒有人有耐心對待我，這就是她的理解嗎?

“你要是沒有我你不曉得是什麼垃圾”“你一天到晚就曉得看小說看電視，作業都不做”“你一天到晚都不出門，你就這麼墮落下去嘛你”“你手上那些疤很好看啊，你還嫌不夠多”。

一次次戳我的傷疤，往我傷口上撒鹽，那些陰陽怪氣的話我他媽聽夠了。

難道那些疤不是拜他們所賜嗎?他們非要逼死我才滿意。

我媽她讓我舀飯，我問她飯在哪兒，她就來一句“我手裡你要不嘛”。

她總是說反話，那種陰陽怪氣的語氣，真的讓人煩躁。

要麼就是冷暴力。

她對我好? 她愛我?那他媽總是說我的疤，那她總是陰陽怪氣和我說話。

她他媽又裝出一副可憐的樣子，就好像是我惹了她?是我的錯?

我爸總是說讓我別惹我媽生氣，她為了我頭髮都白了。

難道我他媽就不是受害者嗎!我他媽才是生病的人，我成了一個錯誤，我就算崩潰都是錯的，我傷害自己就好像殺人了一樣!

都他媽非要逼死我是嗎!

他們看我，鼻子不是鼻子，眼不是眼，我做什麼都是錯的，我就算做的再好，我再聽話，我什麼事都做，我去做飯，我收拾我的狗，我洗碗，他媽的有用嗎!

他們總會挑刺，他們總會找到說我的理由!

我他媽就別活著了!順了他們的意我去死好嗎!

今天是2022年3月26日。

我媽又罵了我，有什麼需要解釋的嗎，無需解釋，白費力氣。

我的狗是成為我的負擔了麼?

他們總有一萬個理由指責我，惱與不惱有何區別麼?

“我們不是富裕的家庭，你要死要活要這個狗，你不想一下要好多錢，養他狗糧錢都多得很，你以為我們家好有錢邁?”“我看你那個鬼樣子都夠了”“你那些朋友都是些狗朋友，一天到晚不上學不上班陪你聊天”“你要是沒有我你不曉得是什麼垃圾”

那些話我已經聽夠了。

或許是我的日子已經到頭了，我大抵是沒有什麼情緒了，哭卻流不出眼淚了。

是什麼? 失望吧...

那些話他們總有解釋的藉口，說者無心，聽者有心。

他們愛我麼?醫生都說我媽對我已經夠好了，別的患者沒這麼幸運，可是...真的好麼?

他們衡量幸福的標準就是吃飽穿暖麼?是，這個世界上有人比我更苦，可是我並不覺得我幸運，他們不理解我。

我每次崩潰總是問我又怎麼了，“又”?

我說了有什麼用嗎，這次他們知道了，可是下次呢?翻來覆去，我已經說倦了。

催我睡覺，我並未因為這個事生氣，我只是在賭氣，我也不知道我在跟誰賭氣，我又因何賭氣。

我生氣的時候我會罵人，我會把一切髒話都吐露出來，我羨慕那時的我，我至少願意發洩出來，我至少崩潰到極點，我會把一切不滿都撒出來。

可是...往往我總是憋著，我不願意說出來，更不願意發火，我還能發火的時候或許是憤怒，可我什麼都不說，不作解釋，我只是任由眼淚從我眼眶裡流出來，所有東西都被我壓著，都被我深藏於心底，不想再撕開那道疤，我說的一切都沒用，還可能成為我