06 悄然飛走的靈魂 (第1/2頁)

在我二十二歲那年春天的一個早晨，我起床後做了飯，如往常那般敲門叫他的時候，卻一直也沒有回應。

我心裡隱隱擔憂，推開門，發現他閉著眼睛，躺在床上一動不動，嘴巴微張著，嘴角有血跡。

我急忙走過去呼喚他，卻發現他的表情蒼涼凝滯，身上已經冰冷僵硬，我頓時錯愕得神思恍惚起來。

一個跟我相伴二十多年的醉醺醺的靈魂，在一個春天的晚上，不知不覺地從我身邊飄走了！

我不知道他的靈魂是飛去了天堂還是飛去了酒廠，我只知道他雖然潦倒一生，卻是我生命中最不可或缺的人。

所以我傷心地哭了，無法節制，握著他乾裂的手，伏在他沒有溫度的胸膛上嚎啕大哭！我不記得我跟他之間有過深情的相擁，他也從來沒給過我多麼溫暖的關懷，只是這二十多年簡簡單單平平淡淡的陪伴，就已經讓我對他的離去感到心如刀割的傷痛。

希望我撕心的傷痛能讓他遠去的靈魂因為我對他的依戀而感到慰藉。

最終我在他的床下面，發現十多個空的酒瓶子。

有時候我也會自責，覺得自已是個很不孝順的人，否則應該早點勸他不要喝那麼多酒。

可我知道就算我再怎麼勸，他都不會聽的。

親戚朋友幫我安葬了他。

嗩吶聲響，白紙燃盡。

田野裡多了一座新墳。

從此木屋裡，只剩下我一個人。

當一個人離開你的時候，你腦子裡剩下的就全是他的好。

尤其是那種突然的離去，你就會想如果他一直活下去該多好啊。

但除非他真的死了，否則平時真的不會那樣假設。

老爸死後，我一個人在木屋裡又住了兩個月，十分孤獨和頹喪，每天無所事事，卻又心緒滿滿。

我不是在懷念他，就是在迷茫於我的未來。

接下來，我要去哪？又能做些什麼呢？

我覺得我肯定不能像他那樣潦倒一生，我覺得他像我這麼大的時候也肯定不會想自已以後的人生是那個樣子。

很多人不知不覺就活成了自已曾經討厭的樣子，這真是人生旅途中一種逆來順從的心酸與無奈。

所以就像慧慧對我說的，我不能一直活在自已小小的世界裡，我要去經歷什麼。

哪怕這可能是失去自我的開始。

於是我收拾好屋子，鎖好門，一個人出發了。

我去了最近的一座大城市。

後來的幾年時間裡，我一直都生活在這座城市裡，找了一份穩定的工作，租了一間房子，開啟了循規蹈矩的生活，讓我看上去像是一個很忙碌也很充實的普通人。

我想要在城市和工作中，讓自已融入到人群和社會中去，這是我的最初想法。

但是幾年的時間過去，我發現自已的內心太執拗，並沒有因為這幾年的循規蹈矩而發生任何改變。

我依然不懂得那些複雜的處世之道，也沒有結交到太多的朋友，但我覺得自已過得還好。

當然了，還能壞到哪去呢。

那時候我發現一個人不管經歷什麼，並不能從本質上改變多少。

因為我朋友不多，平時又很節儉，所以工資的大部分存了下來。

我想著既然性情難以改變、人生難得發展，那就多點積蓄，總會對以後的人生有用的。

這個想法一直堅持到後來我交往了一個女朋友。

我們相處得很好，我對她並不是一見鍾情，只是慢慢相處下來，覺得很舒服，讓我覺得我們兩個在一起會很適合。

當我憧憬著能跟她有一個幸福的家的時候，她的父母卻要求我在市裡買一套三居室，才