月光從視窗瀉進來，照的窗前的淡黃色地磚亮堂堂的，有一種錯覺如果周杰倫站在那，那就是個舞臺。
開啟手機裡的歌曲庫，決定聽那首《龍捲風》，我就因為聽到.這首歌，才開始喜歡聽周杰倫的歌兒。
別說你享受孤獨，多麼冠冕堂皇的藉口，我知道是因為你沒有人陪伴，所以只能忍受孤獨，那時的我正是如此，能陪伴我的只有音樂。正如歌裡那句，寂寞下手毫無分寸。
有種錯覺，自己就快要溺死在這死氣沉沉的生活裡，彷彿看見自己的雙腳陷進沼澤裡，動彈不得無法自救，那種深深的無助感使人絕望。
死亡的氣息瀰漫在我周圍，在頭頂上那片青灰色裡，水泥牆壁真是種令人壓抑的存在。
興趣這種東西，不知道什麼時候，從我身體裡抽離了。那段日子我不再看書，也不再寫作，我由著自己，像放縱一個任性撒嬌的孩子。站在山頂的我，俯身看著自己的靈魂墜落谷底。
那時我總會覺得自己很可憐，無家可歸的孤魂，我總如此是形容自己的靈魂。夜裡思緒就飄蕩，飄蕩在過往的痛苦記憶裡，那裡也是沼澤一旦陷進去，想要拔出來，需要費很大力氣。
有些人就是很脆弱，比如我總是能輕易的被生活擊倒。由此我得出結論內向的人真的不好，不痛快就該發洩出來，大哭一場也好過日復一日如此內耗。
其實胡麗打電話約過我，我都以還要上班推辭了，我懶得出去，有時連飯都懶得吃。我覺得自己好像感冒了，說不上哪裡難受，反正整個人都是蔫蔫的，就像窗臺上那盆很久沒澆水，已經發黃的仙人球，虧的它是仙人球，換作別的花早就死透了。
後來我就不去商場上班了，我本想回家，只是想想那裡也不是個讓人輕鬆的地方。
於是我仍住在出租屋裡，為了生活，我在附近網咖找了份收銀的工作。那是我與林晚風分手的第二年夏天。我還蠻喜歡這個工作，收銀臺有兩臺電腦，一臺工作用，另一臺我可以登入自己qq,沒事兒的時候也可以玩玩遊戲。偶爾也看看電影。
當時我在看韓國一個系列電影《女高怪談》。我記得有一個《狐狸階梯》，另一部叫《結伴自殺》。應該還有一部，不過我不記得了。
回到宿舍也沒閒著，我在看太宰治的《人間失格》。我隱隱有種生活死灰復燃的感覺。
