回到家之後，我依舊還未從那滿心的愧疚之中無法自拔。也可能是我還未從自已身份的轉變之中轉過彎來。
總之我在家裡拿著手機發呆，手機螢幕停留在微信的介面裡，但是我卻沒有點開任何一個聊天介面。
我終於找到了女朋友，我應該開心才是，可是為什麼我的心裡面空落落的，好像我丟失了什麼。可是我丟失了什麼呢？
我好像從始至終未曾擁有吧，只不過是我自已的一廂情願罷了。我這毫無自知之明的缺點還真是從未更改啊。
將手機放下，躺在床上，眼淚不自主的從眼中流下。原本應該開心啊，為什麼會感到那麼悲傷呢？我的悲傷又因為什麼呢？
可能我從始至終都不想去做出選擇，因為我知道這樣子總歸會傷到了一個人的內心，無論選擇的是誰，我都會悲傷吧，因為我本身就是一個這樣的人啊。
有的時候真想活在古代啊，因為至少不會有這麼為難的事情，到頭來連一個名分都不一定能擁有，我可真是卑鄙而又無能啊。
自已是否真的不適合擁有愛情，是否擁有愛情就一定會讓一個人感到悲傷？這種想法讓我感到說不清，道不明的無奈。
在這個寂靜的夜晚，我默默地坐在床上，讓悲傷的情緒盡情釋放。我知道，今天已經翻頁了，我即將迎來的是全新的生活，全新的身份。
可是我就是一個留戀過去的人啊，無比的懷念過去，無比的貪戀過去。在硬幣丟擲上天的那一刻，我想到了過去，在小學裡與小何經歷的每一分每一秒。
然後是與子晴坐在一起時候抄她的作業很開心，與子晴做對時的快樂。事情有個主次，而小何很明顯是在前的，我的心很小，小到只能裝下一個人。
可是我小小的心靈在註定一個人之後，卻有一個人不停的敲門，寄希望於我開啟心門，讓她能夠進去，我開啟了我的心門，因為她打動了我的心。
但是她最後選擇出來了，明明是她選擇出來，但是我卻又為她感到悲傷，可能這就是我的另一個缺點吧。不過我並不覺得這是個壞的缺點，至少它讓我知道我曾經也留戀過她人。
我並非是一個品德高尚的人，又或者是一個遵守規矩的人，很顯然，我只是一個什麼都不行，卻又不願意遵守規矩的爛人。
所以說我做不到。在還未與喜歡的人確定關係之前不與任何人保持聯絡，哪怕這關係顯得有些曖昧，顯得有些過線，但是我依然是做不到不與他人保持這樣的關係。
因為我本身就不是什麼守規矩的人，或者說我向來守的規矩都只是比較大的規矩，像那種小的規矩，我向來是不會遵守的。
可是現在，我確定了關係。就不得不與她人保持距離，但是我要保持距離的人，卻是當我確定這段關係的人，所以說我有些迷茫，無助，不知所措，不知道該如何去處理現在的情況。
我想過逃避，但是逃避解決不了問題，它只能讓我逃開，然後等待某一天問題自已消失，或者等著別人幫我解決，但現在我應該承擔起一部分責任來了。
我不能靠逃避來躲問題，因為這樣的我是無法適應新的身份的。這樣的我只適合於未擁有新的身份之前的我，而不是現在的我，現在的我應該揹負著一定的東西。
少年人的肩上應該是草長鶯飛，但擁有新的身份之後，少年人的肩上便不再應該擁有草長鶯飛了，而是揹負著未來啊。不僅僅是自已的未來，還有她人的未來。
如果沒有做好揹負著他人與自已未來的想法，僅僅只是喜歡滿足一下當下的需求，這樣的愛情我不認為他只是愛情，他只不過是人們渴求的產物而已。
我是一個思想守舊的男生，對於愛情的想法也頗為傳統。在我的眼中，愛情是一種承諾，是一
