我翻看著那個蓋了印的離婚證，眼中蓄滿了淚水，我坐在梳妝檯前看著鏡中那個憔悴的自已，哭的不能自已。
從小到大我一直是別人口中的美人，可是再美又有什麼用，一樣不能婚姻幸福。為了自已所謂的愛情放棄了學業，放棄了友情，甚至因為父母的阻撓放棄了親情，義無反顧的跟他結了婚。
結婚他家並沒有給我彩禮，因為是上趕著的媳婦不要白不要，婆婆也總是對我冷眼相待，好在我們並不住在一起，我跟他租了一個一居室的樓房，我想著我是跟他過，只要他對我好就行。
20歲，花一樣的年紀啊，開始的幾年我們並沒有打算要小孩，他說還沒玩夠，再一個就是要創業掙錢。開始的兩年我跟他出夜市攢了一點錢，雖然辛苦，但是我覺得很幸福。然後一點點的在商場租店鋪做生意，賣女裝，賣化妝品，因為我長得漂亮所以生意很好，做了幾年，店面越來越大，生活好了，我們買了自已的樓房，三居室，也買了車，我想著終於苦盡甘來了。
28歲我開始計劃要小孩，畢竟他的哥們基本都有孩子了。29歲我迎來了我的寶貝女兒，我內心是歡喜的，可我沒想到歡喜的只有我自已，他父母重男輕女，連帶著他也受到了影響，我是自然生產的，疼痛把我折磨的死去活來，當我生完累的睡著醒來之後，我的身邊根本沒有人，手背打針滾針腫了起來，我按響了護士鈴，幫我拔了針，給他打電話才知道他竟然出去喝酒了，把我一個人丟在了醫院裡。
幾天後我出院了，自從生了孩子我們開始無休止的爭吵，婆婆只在這呆了幾天，就不再管我，我自已照顧孩子，坐月子甚至吃過泡麵，要不就是點外賣，我總是哭，開始後悔。我並不敢聯絡父母，爸媽從小對我的教育很嚴格，我曾經就想過自已選的路，就是跪著也要走下去。
一點點的我抓不到他的人影，找不到他的人，他總是喝多了半夜回家，因為孩子小我不敢跟他爭吵，他沒怎麼抱過孩子，還總是拿孩子嚇唬我，我忍氣吞聲，有苦難言，我才發現我活的有多麼可悲，我的世界裡除了他誰都沒有，他是個小心眼的人，多疑，所以自從跟他在一起後，我斷了跟所有人的聯絡。
終於孩子四歲了，可以送去幼兒園，我一面忙著店裡的生意，一面照顧孩子，孩子大了，我也不再那麼害怕了，不再忍氣吞聲，也會跟他爭吵，他對我的態度也變得好了，女兒很漂亮，走在路上總是迎來很多目光，他也開始不再排斥孩子，畢竟我的寶貝真的很可愛。偶爾我們一家三口也會出去旅遊，生活好像又開始眷顧我，他又回到了最初對我好的時候，我又被幸福迷了眼。
33歲，晚上十點多我接到了一個電話，猶如晴天霹靂，他竟然跟一個女人在一起兩三年了，現在懷了孕，那個女人口口聲聲說著他愛她，要我跟他離婚。雖然我們在一起吵過鬧過，但我從來沒有想過他會背叛我，畢竟這個家庭錢基本都是我掙的，我人又漂亮，我想不通他怎麼會……他怎麼可以這樣對我。
我瘋了一樣給他打電話，無人接聽，我打了不知道多少個，最後提示對方已關機。我邊哭邊笑，把自已關在衛生間開啟了花灑，哭的撕心裂肺，我不知道該怎麼辦？我多想這一切都是夢，睜開眼我們一切都沒有變。我一面心狠的想著離婚，他出軌，家裡所有的一切都是我和孩子的，一面又捨不得，畢竟他曾是我的全部啊，我的所有青春，我的所有愛情，都給了他啊！
他竟然哭著求我原諒，說他只是玩玩，從來沒想過要離開我，我看著他哭的像個孩子，心軟了，沒有離婚。但是破鏡怎麼能重圓呢？我對他不再有信任，開始無休止的懷疑，我怕自已還是那個被矇在鼓裡的傻子。他毀了我對婚姻所有的幻想和美好，讓我遭受別人的非議和恥笑，讓我喪失了對人最基本的信任，讓我不敢再去愛了
