經常看到別人發的文案：靈魂是朵難養的花，無論年歲幾何，若心有遺憾，請重新養自已一遍。
剛開始看到這句話，沒有多大感受，隨著年齡的增長，這句話越琢磨越有深意。
人總在被小時候的遭遇影響一生，又有的人天生向陽，被家人用愛澆灌，靈魂和物質都給予能力範圍內最好，這種人身上有種獨特的生命力，如果用一種花去形容，那就是向日葵，讓人看著就充滿能量，又如同午後的陽光熱烈但不灼熱。
我似乎長大以後，一直在養小時候的自已，開啟衣櫃，一水的連衣裙，好像透過這些裙子，我能彌補小時候自已的一些遺憾。
因為小時候媽媽不在家，奶奶照顧的不精細，我經常羨慕的看著別人身上的小裙子，看看自已身上髒的不成樣子的T恤，站在別人面前我是自卑的，像一個躲在角落偷偷看別人幸福的“小偷”。
小時候特別羨慕和我一起長大的姐姐，她的媽媽從小到大，都給她用能力範圍內最好的東西，總喜歡給姐姐買各種各樣的衣服，為了不讓姐姐吃垃圾食品，自已研究如何把飯菜做的精緻，還會研究做一些辣椒醬，給我姐姐解饞，我也經常跟著姐姐沾光，我羨慕的，不是她媽媽為她花了多少錢，而是為她付出了多少，並且從來不用去媽媽身份綁架她。
有一次我去找我姐姐玩，穿著不合適的衣服，我母從縣城回來給我姐姐買了好多新衣服，讓我姐姐挨個去試，羨慕這兩個字，我都已經說累了。
我母為了維護我的自尊心，說我每次穿的衣服都很好看，我媽總是不知道哪裡買的，她就找不到，我身上穿的是去年的衣服，並不合適，因為我今年長高了，但其實這件衣服是我衣櫃裡沒有穿過的衣服。去年覺得不合適有點大，今年卻有點小。
鄰居阿姨說：她的衣服我看也不合適，這袖子短一截，一看都不是今年買的，哪有琳穿的好看，每天跟個小姑娘一樣。
說者無心聽者有意，那個時候我太小了，不會偽裝自已的情緒，我扯謊說我要回家吃飯了，奶奶這個時候差不多已經做好飯了，不然還的出門找我。
還沒到家，我的眼淚吧嗒吧嗒的往下掉，為什麼我的媽媽不守著我呢？為什麼我的衣服不合適，她都沒有觀察到，要給我買新衣服呢，如果我今天穿的新衣服，別人一定不會這樣說我的。
我一路心裡埋怨著我的媽媽，又一邊哭泣，內心深處卻無能無力，自已也知道父母也是沒有辦法才出去打工，是為了給我們更好的生活，把我送去寄宿學校，給予我良好的教學條件，我的爸爸沒有在乎過我的學習，每次都是問我吃飯了沒，最近想要什麼。
只是這些話深深被我藏在了心裡，奶奶不喜我，卻會給我妹妹買好看的衣服，好看的涼鞋，小時候的我，敏感脆弱。
在我長大以後，開始出來上班，每個季節我都給自已買好多新衣服，再冷我都喜歡穿裙子，上大學的時候，同學戲稱“我是一個不穿褲子的女孩”。
她們沒有見過我穿褲子，最多就是冬天的打底褲，各種各樣的裙子，她們看的驚奇，覺得我像有一種執念，是的，我對小時候的自已有一種遺憾，莫名的執念。
其實我爸爸在他能力範圍內給我最好，小時候我是村裡第一個擁有摺疊腳踏車的人，也是第一個有液晶彩電可以看很多動畫片的人，他給了無聲的愛，卻沒有改變到那個被不小心傷害的我。
我的媽媽會給我買很多裙子，而我總覺得不是我想要的那一條，在多年以後，我買了很多裙子，依然覺得不是我心中理想的那一條。
我也不知道我在執著什麼，似乎是執著無法回去的歲月，無法擁抱那個時候的自已，長大以後我按照養小孩的方式，重新給了自已一個童年，去動物園，遊樂園，穿小裙子，買
