是吊著自己真的好嗎?在這種生活下。
真的還能撐下去嗎?
想死又不能死，我到底在折磨誰，我到底想要折磨誰。
誰說我過去了，誰說我原諒他們了，如果不是他們我怎麼會變成現在的樣子。
我要他們求生不得求死不能，變成和我一樣的瘋子。
哈哈哈哈...可我又有什麼能力去報復他們呢，他們會繼續傷害我，他們幾句話就能讓我倒地不起，我有什麼力氣去抗衡呢。
媽媽一邊說著愛我，一邊戳我傷疤，說著傷人的話。
也許曾經我還能感受到他的愛，但那是在我最嚴重的一段時間，現在她每天和我吵架，我都煩了，她每次吵架都提起學校的事，往我傷口上撒鹽。
每每被人撕開結痂的傷疤，而且被人逼著回憶那些不美好的事情。
真的很痛苦。
今天是2021年8月27日，又一次病發，和媽媽吵架，和她大吼大叫，她對我說“你怎麼不去和學校裡的人吵架呢，你怎麼不敢呢，他們怎麼就欺負你呢”。
不懂可以不要說嗎，你沒辦法理解我卻戳著我的傷疤，真的傷害很大。
我認為我的媽媽只是因為我生病了才愛我，我的病好了我就感受不到她的愛了，我又會反覆惡劣，這是個惡性迴圈。
我發朋友圈發了自己的照片，回老家餵牛和摘玉米的照片，有人在下面評論“肉肉女孩”“一百八十斤了吧”“死胖子”“還抱起來舒服，抱得起嗎”“一頭肥豬”。
在我的社交群裡也有人看了我的朋友圈，我知道我長胖了幾十斤，很難看，他們在群裡肆無忌憚地散佈著關於我不好的言論。
也許你們感受不到我的難過。真的很討厭這種感覺。
明明都是曾經要好的朋友，現在卻侮辱我，辱罵我，我該怎麼解釋，我總不能說我是因為生病了吃藥才長胖的吧。
難以啟齒的理由讓我只能默默忍下去。
我因為吃藥長胖了，他們說我，我的情緒惡化，只能再吃更多藥，又會更胖。
醫生讓我想開點，別管他們的話就好了。
可是說的這麼簡單，該怎麼做到，我沒辦法不理會他們，我沒辦法當做沒聽見。
錯的是他們，不是我。
我有預感我會回到那段黑暗的日子，因為他們的攻擊我默默忍受，儲存到一個點了全部爆發出來，那將是不可挽回的局面。
今天和媽媽吵架了，我把自己關在房間裡，吃了四顆米氮平，我感覺心臟有點不舒服，心跳很快，有點喘不過氣，昏昏沉沉睡了一下午，醒來還是有點難受。
我把我為什麼難過跟媽媽說了，但似乎她好像根本不在意。
也沒有悔改的意思。
這段時間我感覺我又慢慢變糟糕了，病發的頻率和次數越來越高，短短一個月至少有六次以上，手上的疤沒有好，還增加了更多，我知道這不好看，也是不對的。
但是道理我聽了很多，在我病發的時候我什麼都聽不進去。
你知道嗎，你勸我的話都會被我在心裡狠狠嘲笑。
你沒有經歷過和我一模一樣的事就貿然來勸我，不是很可笑嗎。
你知道我為什麼難過嗎?你什麼都不知道。
我慢慢好轉，但是又慢慢惡化，這是一個死迴圈的過程，不會有真正好起來的一天。
我也不想依賴藥過一輩子，所以我開始私自停藥，可僅僅一天我就會病發，它是我的命。
確診重度抑鬱症和中度焦慮症，換來一句，繼續裝。
是有多絕望才會決定放棄生命。為什麼人總是等到失去了才知道珍惜呢?
當我快要死去，全世界都開
