各種事傷害著，上了初中以後，不過是換了一個讓自己受傷的環境，其實也沒什麼改變的，不論是人還是事，只有變本加厲。
其實我一點也不開心，我很難受，其實我並沒有好起來，他們看到的都只是表面，他們不會明白我為什麼不開心，就連我自己也不明白，眼淚總是莫名其妙地流下來，心裡難過得要死，真的是好無助啊，或許唯有死亡可以解決這一切，我真的好難受，為什麼被傷害的是我，為什麼那些人得不到他們的報應。
我恨他們，恨他們讓我變成這樣，可是恨又有什麼用啊，這樣我難道就會好起來嗎?並不會。他們給我帶來的傷害對我影響好大，他們沒有一點懺悔，他們依舊過著他們的小日子，他們依舊肆無忌憚，為什麼是這樣，我本應是快樂的啊。
好累，好睏，昨天一兩點都還沒睡，躺在床上望著天花板隱隱約約看到有東西在動，不知道怎麼的就睡著了，醒來我以為已經很晚了，結果才4點鐘。
現在變得飯吃不好，覺睡不好，什麼都做不好，睡覺總是感覺有人在你身邊，眼睛一閉，滿腦子都是那種畫面，我不敢想象。做事做著做著腦中一閃而過恐怖的畫面，開始無窮無盡的恐懼，走在路上總是妄想有人傷害自己。
為什麼壞情緒要一直壞下去，我不想再開心不起來，我還有好多事情沒有做，可是這個世界就是不讓我去做，非要把我逼得死死的才好。我知道自己很差勁，但是不用這樣的去逼我，我還是個人，但卻被生活逼得完全不像人樣，我還要怎樣，到底要怎麼樣才能開心快樂起來。
熄燈了，我從隔壁寢室回來，他們劈頭蓋臉來一句，“請你出去，我們不歡迎你。”
要面子的小女孩是不會有糖吃的。
我走進去在櫃子裡翻翻找找，拿了圓規，又走了出去。
默默退出了寢室，也退出了他們的世界和人生。
我也不知道我要幹什麼，我就默默走到了荒廢的樓上，站在走廊，扶著瓷磚，吹著風，那天晚上很冷很冷，我還存有最後一點期待，我想著如果他們出來，如果他們來找我，我可以既往不咎，我可以什麼事都沒發生一樣，從前的恩怨都可以一筆勾銷。
我站了很久很久，沒有聽見樓下有半點聲響，亦或許他們已經睡熟了。
我似乎下了什麼決心，拿出圓規，朝著手臂劃去，鮮血噴湧而出，滴答滴答地滴在地上，我又往小臂上劃了幾下，眼淚默不作聲地流了滿眼，和鮮血一樣止不住。
我走下樓去，我鼓足勇氣用滿是鮮血的手敲開了隔壁寢室的門，微弱地說了一句:“是我，借紙。”
許久，門才被開啟，他們看見我受傷的手和滿地的鮮血慌了神，給我拿來了紙，然後用力地敲我們寢室的門，然後裡面傳來罵聲:“誰啊有病啊! 明天還要上學呢!”
然後開啟門，看見我的手只是愣了一下，什麼話都沒說，然後轉頭回去。“誰啊，大晚上的還睡不睡覺了都兩點了。”
“還不是那人在外面玩自殺。”“要死趕緊去死嘛，打擾別人幹嘛。”
我不知道我是怎麼睡著的，是怎麼止血的，是怎麼冷靜下來的。
那一晚我就感覺自己墮入深淵，沒有人拉我，越來越沉下去，失重的感覺，很冷很孤獨，那天晚上沒有做夢，只看得見一片黑暗，很黑很黑，沒有一點光。
這個世界上，真的很難遇到一個可以分享快樂的人，就是那種不會嫉妒和嘲笑你的人，只是單純因為你高興而高興的人，我沒有責怪誰的離開，我只會認為自己不夠優秀不夠懂事，所以我不快樂，人跟人之間的感情就像是在織毛衣，建立的時候一針一線，拆除的時候輕輕一拉。
我的不開心你們能懂嗎，我不開心，非常不開心，為什麼就是不理解我。
