我似乎有自虐傾向，我喜歡讓自己沉浸在消極的情緒中。活著對不起自己，死了對不起爸媽。
天黑時自殺，天亮時自救。
反反覆覆，讓自己承受莫大的痛苦，沉浸在永無天日的折磨當中。
昨天晚上我和我的媽媽躺在床上，聊了聊。
我告訴她我自殘只是想要發洩，我自殺是因為我活的太痛苦了，我不想承受這種痛苦，我想離開這個世界。
他告訴我她以前上學的時候被人欺負的事，勸我別想太多，讓我忍忍。
我突然知道了，千萬不要試圖和你的父母談心，告訴他們你的心事，他們不會從你的角度去看待問題，他們只會從成年人的角度出發，來干涉你的內心。
父母因為經歷的太多，已經心智成熟，每個人都是被磨鍊出來的，但我們不一樣，我們還是未經世事的孩子，休想用成熟的眼光去看待問題，你要清楚地明白，儘管你想，可是你辦不到。
今天是12月31日，明天就是元旦了，明天就是2022年了。
我已經出院好幾天了，在醫院的時候我不敢表露出自己的悲傷，因為我親眼見過大哭的人被灌藥，自殘的人被束縛，發病的人被關著，沒有人同情你，更不會有人安慰你，你只會被進行他們所謂的治療，他們所謂的讓你平靜，更加傷害你。
昨天晚上，我又一次崩潰，哭了將近兩個小時才慢慢平復。
所有人都好起來了，所有人都重新開始自己的新生活，只有我，我還在原地，我還是那副老樣子。
我覺得我好不起來了，我覺得我走不出來了，沒辦法自我治癒，更沒辦法讓自己的心理變得健康。
我感到無能為力。
我沒辦法真正的把我的痛苦描述出來，這種感受你們體會不到。
他們剝奪了我所有熱愛的東西，他們以我生病會胡思亂想為由，不讓我看小說和寫小說，可是那是我生命最後一點喜歡的東西，最後一點還能感受到存在的東西，那是我的信仰，我唯一為之活著的東西。
我的父母才是殺害我的兇手，他們一步步傷害我，我知道，他們出於愛的目的，但是他們卻把我千刀萬剮。
“你非要去聽那些音樂，你非要去看小說，你非要去寫那些東西。”
他們不會理解我，我只是想要表達出我自己，我只是...害。
一年自殘的次數也有上百次，我每時每刻都想要自殺，我每時每刻都想要離開這個世界。
我每天幻想自己死亡的時候不計其數，我把我的經歷講給別人聽，可是他們都告訴我“世界上有人還是孤兒，有人生下來就沒有腿，你抑鬱啥? 閒出來的，一天到晚都在玩，生活這麼好，有吃有穿的，夠幸福了吧，你抑鬱什麼?非主流?切，就是裝的”。
他們定義幸福的標準，變成了有吃有穿，父母健在，身體健全。
可是心理早已被壓抑得不成樣子。
無病呻吟?還是博取同情?
整夜整夜翻來覆去睡不著，我甚至不知道自己生活在夢境還是現實，大哭幾個小時，頭髮衣服都被打溼，手上一次又一次多出來的疤，指甲剪再短都可以劃破面板，一次又一次想死的念頭，難受到耳鳴。
這樣的事情幾乎每天都會重演。不會有人理解我的痛苦。
吃藥吃藥，吃不完的藥，吃了那麼久，痛苦還是如常。
我還要忍受多久，他們勸我，我聽過最多的一句話。
“死都不怕，你還怕活著嗎?”可是，死只有一秒的痛苦，然後就解脫了，可是活著還有無數個一秒的痛苦，要撐一輩子。
我的開心，它死掉了。
看綜藝節目再也笑不出來，感覺滿身疲憊，想
