這已經不是我突如其來的第一次想要自殺了，可能真的就是這麼不盡人意吧。
我夢到過自己很多次的死亡，或許是意外，亦或是病逝，還可能是..自殺。或許吧，自殺過很多次，卻苟活到現在。小時候的快樂很簡單，從三步臺階一躍而下，長大了卻要十五樓。
我也不知道自己還能撐多久，生命裡一點微弱的光可能很快就要熄滅了，我也不知道自己怎麼辦了，還是說我一直以來都沒有辦法，越來越煩，感覺自己快消失了，我能做什麼呢? 無能為力。
好好學習的謊言嗎?似乎好起來的假象嗎?還是乖孩子的偽裝?每天像個演員一樣，我感覺我快演不下去了，太假了，好起來的這種鬼話好像騙不了我自己了。感覺自己變懶惰了，什麼也不想做了，在父母眼裡我已經成了墮落的人。我說不出口，我似乎又在找一萬個理由逃避我自己...他們覺得出門玩就可以改變我的心情了，我也不知道怎麼了，我好累好累，我快要隕落了。
我好想睡一個很長很長的覺，我再也不想醒過來了。世界上有無數種自殺的方式，最痛苦的方式卻是活下去。
我常常很想哭，常常都在哭，我也不知道怎麼了，是我的病更嚴重了嗎?我好難受，我的眼睛裡面充滿了絕望，無助，我活不下去了。我的文字滿懷抑鬱，我看著越來越多的藥，我無能為力。
我不開心，我一點也不開心，我以為我的狗會成為我活下去的希望，卻成了他們威脅我的利器。如果有一天我真的死了，不要意外，那不是突如其來，而是蓄謀已久。這段艱難的日子總是在哭，亦或是哭自己的不值得。其實，當初學校的割腕，跳樓，我從沒後悔過，當初死了該多好，也許我就是不知悔改。
我已經撐了很久了，感覺事事都不如意，我的父母總是看我不順眼，我現在只想沉默，我好像長大了，又好像沒有，總會有一些不明的點會觸碰到我。我總覺得宿舍的事無處不在，那些我不願意回憶的曾經在我的生活中能找到無數個影子，難道真的是我的錯嗎?十個人欺負一個人叫欺凌，一百個人欺負一個人叫暴力，一萬個人欺負一個人叫正義，真的太可笑了。“為什麼不欺負別人，欺負你呢?”可能我只是倒黴吧，犯錯的是她們，接受治療的卻是我。我常常會幻想自己的死亡，我真的再也不想有下輩子了。
一個人自殺的時候不是自殺，不是，好多人一起殺了他。明明我是生病的人，可是我讓我的媽媽流淚，我成了負擔，我成了累贅，是不是我死了會更好，我死了一切都會結束，早知今日，當初就該不生我，我死後，我的父母有我的姐姐照顧，我的死亡也只會讓悲傷停留幾年，或是十幾年，然後煙消雲散。真的好煩我媽總是的冷暴力，爸爸那些傷人的話，姐姐的不理解，我快要撐不下去了，我要消失了，其實挺恨這個世界的，我憎恨一切，一切都是冷冰冰的。
其實那麼多人愛我，我卻感受不到一點愛，我可能已經失去了被愛的能力了吧。若我真能長眠，不願再入輪迴，灰飛煙滅，魂飛魄散，最惡毒的詛咒在我身上一一應驗。
