鮮血沿著胳膊流淌 滴在地面，形成一朵花。
不斷的噩夢，記不起夢了什麼，只記得不斷的睡去又驚醒，重複多次，反覆無常。心絞痛，從夢中痛醒，像瀕死的魚一般使勁呼吸。躺在床上一動也不想動，渾渾噩噩的任時間流逝，不記得鬧鐘重複了幾次，任它響著，無動於衷，再拿起手機才發現已經過了兩天，逼自己起來洗了衣服，吃了些東西，寫一下碎碎念。
下午出了太陽，感覺沒有先前冷了，在床上躺了兩天，雖說還是疲憊不堪，但感覺稍稍好了一點點，起碼能拿起手機點外賣了，還起來洗了衣服。
抑鬱這個事情對我而言，最可怕的不是深不見底的難過，不是情緒起伏帶來的反覆折磨，不是軀體化帶來的肉體痛苦。這些我都可以用盡力氣去抵住，不成問題。真正可以打垮我的是，我漸漸丟失了一些記憶，美好的記憶，喪失了各種新奇領域的探索欲，失去了正常的交際能力，對知識開始遲鈍，感知到的情感被束縛的無法呼吸，看到的世界轉變了顏色。可怕的是我連大哭都是沒有聲音的，我連嘶吼都沒有力氣，抓到的拯救是薄薄的紙，一觸就破。
窗外下起了雨，我被困在囹圄中，就像溼了翅膀卻還衝向玻璃自取滅亡的不知名飛蛾。
明知道不可能逃脫，還在掙扎，四處碰壁。
一切會結束的。不會就此這樣，但結束之後的結局是如何?
這些疤痕可以痊癒嗎?我幾乎懶得再去思考，糾結這些沒有答案的問題。
從一個內裡充滿絕望掙扎的血肉之軀，變成了一個無法思考的空殼子。
每日每日重複著。
越往裡探，越是無趣，絕望。
身體的軀體化帶來的生理上的不適，更多是麻木。
發病的時候胸異常的悶，我只能大口大口的喘氣，像有人扼住了我的氣管，讓我無法吸入足夠的空氣。
呼到困難處，還伴隨著心臟絞痛，像有一雙無形的手一把捏住了我的心臟，疼得我整個人蜷縮在一起，不停的捶打胸口來緩解疼痛，直到滿身是汗，筋疲力盡，最後只能放棄掙扎。
這感覺就像讓自己落入水中，毫無掙扎的放任自己緩緩下沉。
沉入水底。
窒息。
好難受，好想死。
我真的是一個很容易彷徨遊離的人，人生大部分時間都在迷茫於自己的存在，總覺得自己是天地間一抹意外，意外有了肉體，可是靈魂卻格格不入。我不明白為什麼山是山，水是水;我不明白為什麼我會是我，我卻覺得我不是我;我不明白為什麼生靈有所區別，也不明白為什麼人會有所執念。我有執念，可是我也不解為什麼我會產生執念。我詫異於我的“產生”。我不習慣我的肉體和存在，所以我一直都是陌生的，空白的，停滯的。我的生命讓我感受到了我的存在，但是它們無法在我的腦海中形成邏輯。我是一團亂碼，我存在，但是混沌。我嘗試去模仿其他個體的存在，但是每次都搞得一團混亂。每每深夜我總在委屈為什麼我存在,但是我卻沒有存在。從此天空失去了真實，萬物變得如夢似幻，虛假的今夕，遊蕩了一個空虛的靈魂。一個個泡沫破碎，光怪陸離中走進了虛無。看似“生產”，所產皆空。
