反鎖著門，我的眼淚流出來，可是我沒辦法大聲哭出來，我不知道從什麼時候，我已經失去了大哭的能力，我只會默默的流眼淚，我無法吼出來，痛苦的讓我身體好疼，我的五臟六腑好疼。
我瘋了一樣的割手臂，我姐從外面開鎖進來收拾東西，我瘋狂的揪頭髮，我瘋狂的尖叫，我瘋狂的咬自己的手臂，我瘋了。
我讓她去死，詛咒她出車禍，我瘋了一樣地開門跑了出去，我穿著睡衣，腳上穿著拖鞋，我跑上樓，我卻沒有累的感覺，我坐上欄牆，我就坐在高高的攔牆上，手搭在搖搖欲墜的細細的鐵桿上，我好累，我也不知道我為什麼沒跳下去，我為什麼不去死，我到底在等待什麼，我是害怕嗎，是害怕那麼多人不知道我死了，我害怕一下去辜負了太多人，我也不知道為什麼。
我想了很多，原來在最後，陪伴我的還是小葉，她就站在我旁邊笑著看著我，她聽不見我在說什麼，她沒有耳朵。
我只是笑了起來，笑我這十五年為別人活著，卻被別人像個垃圾一樣丟掉，我笑啊，我做了太多事，懶惰的她卻說我是溫室裡的花朵，爸媽欠她的愛為什麼要發洩到我身上，我就連遺書裡寫的都是以後不要意氣用事，讓爸媽不要罵她了，把我的所有財產留給她，可最後卻是被冤枉，沒錯就是那麼一件小事，可是我好累，我忍了太久了，太多東西了，我也不知道我何去何從，我爆發出來了，他們並不愛我，他們只是虧欠我，虧欠他們不在的日子我經受了那些，變成了現在的瘋子，他們只是補償我，他們希望我今天吃藥明天就要起來，我做不到，我也很累，那一切的一切不是我想要的，他們逼著我，他們逼我好起來，只有我發病時的溫柔，我太累了，我不喜歡他們說話，不喜歡他們碰我，我就像一個瘋子。
後來還是奶奶把我勸了下來，我媽打電話說了她，而後來她也發現那個充電器沒壞，我成為了被冤枉的可笑存在，抑鬱症，本就是瘋子才會有的疾病。
我這幾天看著手上結痂的疤，和被咬的青的一大塊，我好疲憊，我漸漸消瘦了，不想吃東西，感覺我快要消失了，疲憊感更強了。
昨天我發病了，剛好因為我奶奶吼了我一句，她跟我道歉，可我根本聽不進去，那麼機緣巧合，我控制不住我自己，我又瘋掉了，最後，我把我奶奶逼走了，她說她回老家耍幾天，我知道這是我的錯，我是罪人，但是我也不想的，這不是我想的。
今天我的狗又把我的眼鏡咬爛了，他們又怪我沒放好，從來我的狗做了什麼，都是我的錯，可眼鏡明明放在高高的鞋櫃上的，一切都是我的錯，我有罪。
我又該怎麼辦了，感覺自己快要消失了，這一切都好累，腦子裡都是自殺刀片，我用過的自殘東西太多了，我好像真的瘋了，又不捨得就這麼死掉。幻覺好久沒襲擊我了。
我偶然看見了紅色衣服的“女鬼”還是那些向我伸出手要帶我走的影子，我從害怕到了麻木，現在卻想抱抱他們，那些幻覺伴我而生，他們被害怕，也有人害怕我，從某種意義上說，我們是一樣的。
也許我會消失的，拋棄所有人，辜負所有人，放棄一切，希望我快樂，可這個希望，天方夜譚。
