今天是2022年8月26日。

我好難過,我好想死,這個世界很美好,可能不美好的是我,我真的好想離開這個世界,我自己建立的那套積極理論現在沒有任何用,我好無奈,我好想吞藥,跳樓,割腕,我想要離開這個世界,我討厭他們,我討厭現在的一切,所有都看起來很好,可是我很難過,我永遠都是不被選擇的那一個,沒有人喜歡我,他們都討厭我,所有惡毒的話作為氣話傳入我的耳朵,我好想死,活下去真的太痛苦了,我不想吃藥,也不想再承受這些了,我只想要離開,我只想要結束,我想死,我想要所有人都放過我,我真的很難過,狗都比我重要,我累了。

我聽著所有的話,我甚至想要自燒死也好,被扔進海里溺死也好,被踹死在街頭也好,任何惡毒殘忍的死法我都接受,我只是想要離開,我想要所有人放過我,放我離開這個世界。

我太累了,我只想好好地睡一覺,再也不會醒來,我巴不得這個世界上最惡毒的詛咒應驗在我身上,我巴不得我被雷劈死被車撞死,真的太痛苦了,我不喜歡所有人,所有人也不喜歡我。

他們都讓我活下去,他們都說堅持下去,我會好起來的,可是我看不見所謂的好起來了,勸我活下去的人卻逼著我去死,他們太噁心了,說著善良的話做著可恨的事,為什麼不放過我? 用那些好起來的案例來鼓勵我,我也想,可我做不到,我曾經也見到過光明,我也看到了好起來的希望,可那些所謂想要我活下去的人,親手泯滅了我的光明。

我想自殺,我累了,我想死,再見。

今天是2022年9月11日。

哭哭哭,我真他媽賤,我都嫌我自己噁心,只會哭,只會傷害自己,我還會幹嘛,我不希望我自殺,他們都會罵我怪我,我只希望有一場意外,把我徹底帶走,他們以為我好了,我非常好,是的,他們都這麼覺得,我很正常了,可是隻有我知道,我依舊想要離開,我也不知道為什麼,我特別不喜歡我自己,不喜歡我的世界,不喜歡我給他們帶來麻煩,很多人關心我,可是我對不起他們的關心,害,我想死,想要離開這個美好的世界,早點睡吧,寶們,晚安。

,也開始正常的生活了,但是還是看見手上的疤,總是會想到那些陰影,看見他們很多次了,除了噁心,就是噁心,我能正常生活,但又好像不能,脫離不了陰影,總是想哭,經常都掉眼淚,我感覺我不值錢,我很掉價,我,很難過,我喜歡現在的所有,日常,起居,同學,朋友,老師,可是,我唯獨不喜歡我自己。這一切都很好,可是我還是想死,我也不知道為什麼,我想要有大好的前途,可是又好像沒有辦法,好累好累,我好累,真想跳下去,割下去,撞下去,一切的一切,是不是我死了,這一切都可以結束了。

我這人不好,我不配,總覺得我是多餘的,該死的,也許我天生就是罪人,要承受這一切。會有人愛我的,可是,我不想被愛,我只是想要,結束這一切,或許有一天吧,瘋狂沉溺瘋狂治癒,或許有一天,沒有治癒的底線了,我會真的消失吧,最近認識了個新朋友,小葉,他或許是鬼又或許是幻覺,他們都看不見他,但是他是全世界最好的人,她很好,真的很好,我要活下去,和小葉一起。

今天是2022年9月29日。

有個寶貝跟我說再見啦,我也不知道那句再見是死亡的告別還是黎明的到來。

我們都有著撐不下去的石頭壓著我們。

但是開開心心,是我真心希望的,也是我最大的願望。

有人不服傷害你罵你,直接懟回去,或者擼起袖子就是幹。

委屈誰也不能委屈了自己。我希望有一天。

更多的寶貝跟我說,我好起來了,我變得開心了,再見。