以有一千萬種理由拒絕我，我好累了，我真的好累了，我該怎麼辦呢，他們告訴我沒有錢，讓我理解，他們沒有給我別的小孩子有的，但是他們卻要求我快樂，我該怎麼辦，我快樂不起來，我為什麼不死在這個冰冷的病房。
我看著那些精神病人發瘋，只有我理解，只有我懂得，這不是他們想的，他們也想像正常人一樣可以有快樂，可以笑，可以不被綁住關在房間裡，可以不被別人罵說是瘋子，但是他們做不到，這一切都不是他們想的，他們也不想要發瘋，他們只是生病了，卻被遭到非人的待遇，他們也很累，他們只會看著空白的牆壁，和人訴說一遍又一遍他們想說的，他們不想的，我看著那個女孩被綁起來被扔在走廊，像狗一樣被人圍觀，她被非人的對待，她被人指指點點，她被人說是瘋子，可是她最開始只是想要一個擁抱而已。我看著那個男孩被綁住一個人關在了空白的房間，他的父母和別人一遍又一遍說他是瘋子，他是精神病，可是他沒錯，他明明什麼都沒做，他那麼可憐，他那麼無辜，他卻要遭受這一切，我看著這一切我無能為力，看著他們被冰冷的束縛帶綁住，我只能同情，我卻什麼也做不了，我連自己都救不了。
和媽媽吵架了以後我默默地流眼淚，是不被理解，在傍晚用指甲劃傷自己，不疼，卻心安。
今天是2023年4月10日。
我出院了，搬著一大堆行李，是我爸開車來醫院門口接我，路上他們告訴我不要胡思亂想，要多鍛鍊，多鍛鍊才能好起來。因為mect治療的原因，醫生給我開了休學，我又要重新讀初二了，如果沒有那些事，沒有宿舍的黑暗時光，來年我應該步入高中了，我不應該徘徊不止了。
他們以為我的出院是好起來，以為我的出院是好起來的象徵，是我應該可能病在慢慢痊癒了，但是他們不知道，我一遍遍計劃著死亡，我一遍遍寫著遺書，我一遍遍計算著死亡時間點，我知道我活不下去了，我清楚地知道我活不下去了。
今天是2023年4月15日。
昨天晚上我爸說週一給我買個平板，然後讓我按照他給我的課表實行，也不能打遊戲了，連開心消消樂這種遊戲都不能玩了，更可笑的是身為他的女兒的我，還要寫個保證書，十點半以前平板必須關機，不能鎖門他們進我房間從不敲門，我要整天擔心我的聊天記錄會不會被他們看光，我害怕我擔心我恐懼，我無時無刻不抵制他們，他們一邊告訴我不需要我學習成績多好，一邊給我那麼大壓力。
他們打著為我好的名頭侵犯著我的隱私，我累了。
早上僅僅只是因為我不想去動物園了，我不想去了，他們說我是騙子，他們說我又反悔了，因為這個理由就讓我寫保證書，我好累，那麼大的太陽，我不想出去走，我不想去，可是我沒辦法，我被逼著去外面做所謂的“散步”，可是我真的好累好累了，我不想去了，我好累，被逼著洗衣服洗碗做飯還要學習，跟個保姆一樣，我要累死了，我好累好累好累，他們不理解，他們說他們不懂，可是他們逼著我做我自己不想做的事情。
我真的身體累，心裡也累，我感覺我好想要自殺好想要死亡，我什麼都不想要了，我什麼都不要了，我想死掉。
我想，自殺，死掉。
