近越來越嚴重了，軀體化越來越嚴重了，我不知道該怎麼辦了。
手越來越抖，我沒辦法控制，喉嚨無法消失的梗塞感，還有厭食的痛苦，我很餓但我不想看見那些食物，很難受很想吐，不想吃飯，我好累，沒有力氣沒有精力了，我想考中南大學，我逼著自己學習，但是好累好累，又煩躁又痛苦，情緒還在我身上不饒過我。
今天去了醫院做了經顱磁物理治療，不知道為什麼，今天做的時候出現缺氧的情況，那種生不如死的痛苦，做完了頭很疼很疼，比陽了的時候還要疼，而且更煩躁，我覺得我好痛苦，我的自殘越來頻繁，我想自殺的念頭越來越深，走在街上抬頭看著某棟高樓大廈，眼裡卻好像看見了我一躍而下的樣子，很痛苦，那些情緒不放過我，那些痛苦的回憶一下下折磨我，軀體化的痛苦讓我沒辦法再活下去，我也很想要活下去，可是我真的沒辦法，太痛苦了。
這是前所未有的軀體化嚴重，我似乎知道這次我可能逃不掉了。也許有天我的停更，是死亡的沉默，我更希望如果我死了，我的死亡能換回來更多生病的人的好起來。
今天是2023年3月7日。
今天去重醫預約了床位，其實我不想回到那個封閉的病房的，可是沒辦法。
他們又拿經濟壓我，我只是想買個一千多塊的平板，我從小到大，我都被逼著懂事，我必須做什麼看別人臉色，去考慮我做這個別人會怎樣，會不會讓我的父母很難，我不能隨便做我想做的事，我要懂事我要乖，因為我要住院需要一萬多，房租又是幾千，我知道是我拖累了他們，我也很想死掉，可是這一切都不是我想的，他們讓我體諒體諒他們，可是以前的日子我體諒的夠多了，卻沒人理解理解我。
我只是想任性一次，也許可能真的是我的錯了吧。但是我真的不開心，我也不想要這樣的，我只想任性一次，就一次，可是太難了，他們一邊讓我不要多想，一邊讓我要考慮考慮他們，考慮很多事。
我好累，我真想結束自己的生命，我身上的負擔太沉了，挽留了我也成了困住我的枷鎖。
也許都是我的錯，但是我不想再做那個懂事的小孩了。
晚安，我也不知道我還能活多久，這個可恨的世界。
今天是2023年3月20日。
做了 mect治療，我看著手機上流水一樣的賬單，不斷增長的數字，我看著越來越高的金額，恨自己啊，怎麼不恨，我恨我死不掉，拖累父母，我只能被這個用金錢堆起來的病症不斷折磨，我卻無能為力，我沒有任何辦法，被打麻藥失去知覺的時候，我在想我是不是要死了，我是不是快死了，我是不是要離開這個世界了，那種感覺我莫名眷戀，做完以後的頭暈頭疼，我也不知道我怎麼了，我和這個病症抗爭幾年了，可我還是絲毫沒有辦法，我也不知道該怎麼辦了，我好無助好絕望，他們都在問我怎麼了，什麼感覺，感覺怎麼樣，我不知道我什麼都不知道，我好煩躁，我感覺腦子要炸了，對不起，我只會重複那無助地對不起，我覺得只有死亡才可以讓我解脫，是翻來覆去的疼痛，是難以忍受的痛苦，是無能為力的絕望之感。
今天是2023年4月7日。
住院已經快一個月了，絕望感還是翻來覆去湧過來。
我割自己了，噓，但是沒人發現，我好累，他們一遍遍告訴我我生病要花多少錢，我做什麼要花多少錢，但是最後他們又告訴我不要擔心錢的問題，他們逼著我成熟長大，去考慮那些問題，最後又告訴我不要這麼懂事，你只是個孩子。
我只是想要買一個平板，僅僅只是一個二手的平板，拿來畫畫，寫小說，實現我自己的夢想，我僅僅只是想要實現我的夢想，想要在虛幻的世界裡成全我自己，可是他們不願意，他們可
