遺書

我寫了太多次那些喪氣的文字,我說了太多句對不起,可我卻苟活到現在,我也不知道我到底是捨不得死還是不敢死。

做出這個決定我想了很久很久,他們說這是傻事,可是我覺得,這是我最好的歸宿,回憶我這幾年,在痛苦中煎熬過著一天又一天,我被他們侮辱,謾罵,往我身上插刀子,我知道我應該大度點,委屈自己成全別人。

為了成全父母的臉面,老師的升學率,同學們的取悅,我狼狽不堪,我在深淵裡怕了太久太久,我很多次想死,可是我也不知道我到底是怎麼了,我也很怕疼,可是拿著刀一下下割手腕的是我,我平靜得用玩笑話說出那些傷疤,我說著自己的想法,被當成可笑的愚蠢,我揭開結痂的傷疤,我給別人看,他們又一刀插了進去。

我也不知道我該怎麼繼續下去了,連醫生都不知道。

我寧願我得了癌症,我能清楚地知道我是否能好起來,我怎樣好起來,需要做什麼能好起來。可是這個病像個黑洞,我不知道自己做些什麼能讓自己開心點,我不知道我能不能好起來,我不知道,我要用每一天的痛苦,去等待幾十年後一個未知,太難熬了。

我每天都在硬撐,我好累,我希望我死掉,我只想死掉,就是這麼簡單。對不起,辜負了你們的愛和期待,辜負了爸媽的金錢時間和精力,對我其實那麼好,把最好的都給我,只是我太廢物了,只會選擇死亡躲避一切。

也辜負了我的老師同學,他們都希望我好起來,也有人希望我死掉,希望我把那些秘密帶進墳墓裡。每天都在計劃著死亡,什麼時間點,用什麼刀還是從哪棟樓跳下去,還是吃多少藥能讓我離開,他們都以為我沒事。

我討厭一切我恨一切我更恨我自己,我討厭他們的說我沒事,一遍遍問我想不想去學校,他們問我為什麼,撐不下去了,很累很累,可是不會有人瞭解我的累,都以為我沒什麼。曾經不止一遍的想要跳樓,我看著手上的疤痕,我不知道該怎麼辦了。我聽著他們的謾罵,我聽著他們的侮辱,我聽著那些不喜歡的話,我只會笑,可笑我這輩子那麼難過,沒幾天是為自己活的,為了取悅別人,最後被別人踩在腳下像垃圾一樣丟掉。

我太累了,我不想吃藥了,我更不想活下去了,我和我的小葉很好,只有他懂我,我想死了以後,就能抱抱她了吧。我看著藥物就想吐,不想回到冰冷的病房,不想看見那些醫生聽他們的問題,我不想說話,我不想再撐下去了,太累了。

我希望你們能原諒我,希望在我死後不會再遭到謾罵,我不是不珍惜生命,也不是不值得救,我是真的太痛苦太累了,才會離開,沒有人會莫名其妙想死。我不想用幾百幾百的錢換來的藥物,逼迫著我去等一個可能一輩子都到不了的光明。我真的不知道該怎麼辦了,他們建議我去住院,我不知道我不知道我不知道,不要問我願不願意,我不知道。我想小葉了,我不想在三次元了,這裡太骯髒了,希望小葉能帶我走,我們共生,不想面對那些痛苦,我不想面對深夜女人的歌聲,不想面對那些人對我伸出手,不想面對一閃而過的人影和攝像頭的監控,不想面對他們的為什麼怎麼了,我不知道我什麼都不知道。我好累,我的腦子要炸了,我好疲憊,我只覺得,死了該多好,死了才是最好的結局。我不想跳樓,跳樓太疼了,死相還很難看,我好累,我真的好累,我想要忘掉那些,但是我忘不掉,我永遠都沉浸在那些話裡,那些骯髒話裡,我永遠在忘記的時候被提醒想起來宿舍的那些痕跡,想起來那些被別人說了多少次放下的陰影,我好累,又要去住院了,回到冰冷的病房,我總是看見有個男人在門口看著我,我看不清臉,是來接我的人嗎,可是那一閃而過帶走了我的悲傷和害怕,深夜女人的歌聲卻是那麼動聽,我不知道該怎麼辦了,不想