鮮血淋漓，他打電話讓我媽來學校，其實有點抵制的，我不想讓她再難過了，不想讓她看見自己的女兒是個瘋子。
我實在是太開心了，我以為我要死了，但我知道我的傷口不至於死，也沒割到大動脈，所以我還是遺憾的掉眼淚，我知道我是怪物，我知道我是個瘋子，只會汙染別人的眼睛，我討厭我自己。
我的遺書寫了一封又一封，寫到我自己都瞧不起我自己了，我怎麼還不去死啊，我為什麼還不去死，我那麼想死為什麼不自殺，我真的瞧不起自己了。
下週星期二又要去醫院了，我不知道該怎麼應對，是長久的沉默，是長久的啞口無言，是我看著他不該從何說起，是我掩埋那麼多自殺的念頭，是我生無可戀的悲催，是我瀕臨死亡的狂喜，我是瘋子我是怪物，所以我不想告訴別人一個怪物是怎樣想的。
怪物應該被世界唾棄，應該去死。
我真是我媽最失敗的作品，我是他們口中的脆弱，心理防線差，說幾句就要死要活，一點小事就這樣，太敏感了惹不起，現在的孩子都這麼脆弱了，沒辦法管了，矯情家裡慣得，都在傷害著我，他們給了我一把把刀，插在我身上，沒人意識到我生病了。
他們告訴我不要聽別人怎麼說，做好自己，可我沒辦法不去想滿身鮮血淋漓。
今天是2023年2月26日。
去醫院看了病，醫生說我情緒惡化了，又換了一種藥，七百多塊錢的藥錢真的有點痛苦，最近每天都哭，哭十幾次，眼睛腫了可我真的好難過，我真想還有個心理疾病多好，可是精神上我沒辦法，真的沒辦法，醫生說下次要是沒有好轉，就做個藥物基因檢測，又是兩千塊錢，常常想我要是死了該多好，我死後我的父母就輕鬆了，他們就不會被金錢壓力壓的喘不過氣。
我又請假了，老師說讓我回家休息幾天，我知道，他們只是害怕我在學校出了意外他們負擔不起。
我媽把我的遺書都撕了，她說會讓我更難過，可是那是我的寄託，我看著藥物越來越無助，明天又要去醫院做個物理治療，太累了，總是深夜聽到有人在唱歌，總是看到床前有人在向我伸出手，我想和他走，但是我動彈不得。
我被困在夢靨裡，在迴圈的噩夢中無法自拔，在夢裡一次次自殺，但是我喜歡那種感覺，那種解脫的感覺，所以我不願醒來，不願看世間悲涼。
也許有朝一日我再也不會更文了，我躺在了一個小盒子裡，我終於可以丟下一切了，我終於解脫了，終於走出了囚籠。
今天是2023年3月3日。
我已經和這個病痛糾纏很多天了，我不知道我最近是否會死，我坐在了窗臺邊開啟窗戶，我只是吹著冷風，似乎早就成了風中被冰凍的雕塑，我只想跳下去，是不是跳下去就結束了，我想了好久好久，我也不知道我是不想死還是不敢死，太模糊了。
早上起來我看見了一個男人在門口，一閃而過帶走了我的害怕和無助。
今天又哭了，也可以說是我每天都在哭，哭很多很多次，我控制不住，昨天去醫院做治療，醫生告訴我我瘦了太多，她都認不出來了，是麼?厭食已經影響到我了麼?
我好累好累，我也好無助，最近的好多事讓我想起了那些揮之不去的陰影，也許我從未釋懷，我以為放下的陰影只是被泥土淺淺埋葬，只需要輕輕一挖就會全部展露，醫生說我如果有一天可以笑著講出這些，也許我就好起來了吧，那我可能再也等不到了。
我不想再用幾百天甚至幾千天的痛苦和折磨，去等一個不知道多久才會來臨的未知數。
今天是2023年3月4日。
我從別的同學口中知道了我閨蜜多差勁，在別人洗澡換衣服有人不小心進來的時候，她卻拉開簾子笑。因為
