到好起來，我不知道我該怎麼辦，我好無助，他們都在逼我，我討厭那些心靈雞湯，我討厭那些沒用的話，我不開心我真的不開心，我好想哭，甚至我好想死，我想自殺，我想一刀一刀割破我的血管，我想從十八樓跳下去，看看我從未看過的風景，我想讓自己體驗窒息的感覺，我只能用身體的痛苦掩蓋心上的痛苦...我累了...我真的撐不下去了，活著好痛苦，又哭我只會哭來解決問題，讓我死吧，讓我離開吧，讓我...結束吧
今天是2023.10.20，我還是好難過，我不知道我怎麼了，昨晚上又失眠了，我不知道該怎麼辦才能好起來，我不喜歡現在的生活，我感覺我很累，儘管我表現出來很快樂，但是我很累，我好難過啊，我總是哭，可我現在我哭不出來了，我心裡好疼好疼，疼到我感覺我要死了，我好無助，我不開心，我一點也不開心，我好疼啊，我心好疼啊，我想割自己，我想一刀刀把自己的肉割下來，儘管所有人都不理解我，但我本就是怪物，我不在乎，我想自殺，我好想自殺，我太累了，自殺吧，結束吧...明明錯的不是我，為什麼承受一切的卻是我!為什麼他們可以考上好的高中，他們可以前途似錦，我卻要被困在回憶裡半死不活!為什麼!
今天是2023.10.21，好難過，還是好難過，我該怎麼辦，我該怎麼辦啊!我總是哭，我討厭這樣的自己，我討厭這樣懦弱的自己，我累了，我不開心，我不知道為什麼我表現出來的就是不開心，我就是會掉眼淚，我總是用回憶折磨自己，我總是這樣，我恨我自己，我恨我自己死不掉，為什麼死不掉，我好疼啊，我心裡好疼啊，我好疼啊...我好難過，我要瘋掉了，我好難過，我要死掉了，今天做了涼麵，很好吃，但我還是很難過，我快要死掉了...我該怎麼辦啊!為什麼偏偏是我啊!我真的好累，要不讓我去死吧，我的遺書裡寫滿了遺憾和絕望，我真的想死，我什麼都不要了，不要了...
今天是2023.10.22，不開心，我真的不開心，我不知道我怎麼了，我就是不開心，我想哭，我甚至想死，我大概沒幾天好過得了吧，這段時間折磨得我不成人樣，我一點也不好，我一點也不開心，都是演的，我不想讓他們說我，我好累好累，要不讓我死吧...我該怎麼辦，我心裡好難受，我心好疼好疼，什麼時候哭都變成了罪，為什麼現在連哭都做不到，我是罪人麼? 我好累，好難過，哭到心都在疼，對不起，我該離開了...
今天是2023.10.23，好難過，又哭了，我該怎麼辦啊，我該怎麼辦...我好無助，誰能來救救我啊，27號就要去辦復學了，醫生要是看見我滿手的疤，我又該怎麼辦，我該怎麼解釋，不能上學的話又要被罵被指責，我好難過好難過，所以都是我的錯麼，是我該死嗎，沒人罵我沒人吼我，可是我就是不開心，我有什麼辦法，我能怎麼辦.…我也想變成一個正常人，可是我突然發現我做不到，我就是一個怪物，是一個異類...我該死，我該死
今天是2023.11.8，已經好幾天沒上學了，總是哭，上課哭下課也哭，我該怎麼辦，我難道真的是怪物嗎，我很怕我的老師同學對我有意見。為什麼我要發病，為什麼哭的是我，為什麼自殘的是我，為什麼，為什麼倒黴的總是我，我好累好累，我感覺我要死掉了，我坐在窗臺上想著從八樓跳下去會不會死，然後被我媽罵了，我也不知道我要做什麼，但是我就是很難過，沒人理解我，甚至說，我自己都不理解我自己，我媽媽租房子都要租有防盜窗的，就是怕我跳下去，可是我好難過啊好難過，我寫了好多話，我說了好多我想死，但是我還是沒死成。我拿著自動鉛筆一下下往手腕上割，看著出血的疤，我的心裡更難受了。我不止一次把剛癒合的疤撕開，然後鮮血淋漓，疼啊，怎麼不疼，可是我的
