今天怎麼說呢。
是之前參與宿舍的事的隔壁宿舍的人加我。
她怎麼能呢。
“你指的是兩個宿舍陪你吹了一晚上風的事”
“那天晚上我們都感冒了”“真抑鬱你還能在這沒事”“綦江是個人都能確診”“你沒影響別人”
“你覺著自己可憐，沒想到傷害別人”
我怎麼辦呢。我真後悔。
我後悔那天我去敲門。我後悔那天我哭。
我後悔那天我去借紙。我後悔那天沒死成。
我後悔我沒就悄悄找個地方死了。
我後悔我沒害怕宿舍的攝像頭拍到，躲在樓梯自殺。
我後悔那天的傷口不夠深。
我後悔那天因為欄杆太高沒跳下去。
我後悔我沒躲起來死掉。我後悔去指責他們。
我後悔我裝成可憐的模樣。
我後悔我那些傷口被老師和家長髮現。
也是。
她們都一樣。
我總是以為有善意的。
我們宿舍說的“要死趕緊死，兩點半了，明天還上不上學了。”
還是他們宿舍說的“你自殺影響到別人了，害我們陪你吹了一晚上的風，還感冒了”。
怎麼能證明是他們害的呢，我的死活不會給他們帶來任何影響。
我沒死，他們有一萬種理由來指責我，不管是，半夜自殺影響他們睡眠，還是影響他們吹風感冒了，還會有更多更多的理由。
我總會成為眾矢之的。
我差點以為我要好起來了。就在昨天。
我還看了會兒英語書。
我還幻想了開學後的生活。我還寫了會兒題。
我還塗了藥，想著消掉疤，以後不想嚇到新同學。
我還玩了會兒遊戲。
我以為都要重新開始了。我要好好過新的生活了。
她突然的申請好友。
我說了，我不想提以前的事了，誤會還是幫助，都死在回憶裡。
可是為什麼，為什麼..
為什麼非要讓我陷在谷底。還不夠嗎!
要怎樣做，我才能擺脫夢靨。我做了什麼傷天害理的事。我沒有裝可憐，真的沒有。不怪我。
生病不是我想的。一切都不是我想的。我也想有大好前途。
也想正常生活，不會有人怕我。我恨。
我恨你們。
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想說的話：
祝願大家萬事如意，開開心心
感謝這段時間各位的陪伴，我也聽了很多故事，這個世界上不是隻有我在努力活下去，還有很多人，被這個病困擾。
我最近感覺狀態還可以，也感覺自己漸漸在這個病裡面成長了許多。
可是難以避免的還是精神方面的問題。
可能過段時間還得去住院。
這段時間，我的生活還是挺好的，還是會有情緒困擾，還是會有煩躁發病的時候，手上的疤還在增加，如果總是斷更，是因為自己的生活變好了。
這章對整個文都有效。
如果我兩週以內沒有更新，那我就是在好好生活。
生活總要踏上正軌的，可能有一天，章節裡的故事，都變成了令人嚮往的美好呢?
人總是要向前看的，以前我看不到希望，可是我成長了，我想要對抗這個疾病，儘管我很弱小。
也許是因為那天晚上奶奶的關心，這個世界上真的有人愛我，我也不想再讓愛我的人傷心了，我會努力好起來，儘管我經常這樣說，願一切都順遂人意。
