罵。
可是，沒有如果。
我沒法改變過去了，我也沒辦法改變任何人，他們不可能痛改前非。
所以我只能展望未來，我過得很不開心，那我不妨讓自己開心一點。
我沒有原諒任何人，那些陰影我會銘記一生，確實以前那個我就死在了回憶裡，那個開心的我徹底葬身於那場悲劇，我現在是個負能量的人，可不妨礙我變成一個對世界有所期待的人。
這個道理。
我花了兩年時間，才明白。
明白以前不被理解的那些積極向上的話語，醫生跟我說了無數次，我們不要總是揪著回憶不放，我們放過那些不好的東西，不是忘記，只是暫時存在落灰的雜物間，我們忘掉那些人，不是原諒，只是把他們暫時放在一個角落，我只有這樣，我才會慢慢好起來，我們是很難過，但是那樣不是辦法，我們不是倒著又回到那些悲劇，把自己困死在那場陰影裡，我們是要往前走的，就算很難過，也要帶著難過向前走，總是揪著他們，他們不會有任何的改變，他們也感受不到我的恨，還不如暫時把他們丟掉，我們向前看，我才十幾歲，還有高中，大學，研究生，找個好的工作，到幾年，甚至十幾年以後，我早就會忘記那些被我暫時丟掉的東西了。
以前我只覺得，醫生說的這些很難，真的很難，我沒辦法忘記。
可是我現在終於理解了。
我現在也就是所謂的長大了吧。再看我以前寫的東西，我還能感至於絕望，可是那都是以前的事了。
過去很久很久了。
現在的我再回想起，我能模糊地記得那段時間有多麼地痛苦，很多事我控制不住，還不被理解。
可是我現在也只能回憶起那時候的事實，我似乎已經忘記了那時候真實的感受了，甚至，我好像已經對於以前的事控制不住了。
從前不願意理解的醫生說的話，心理治療的話，現在都明白了。
我不能帶著痛苦向前走，更不能帶著痛苦生活一輩子，有些東西不是別人施加給我的。
是我自己不肯放過自己。
與其真的與過去那些東西糾纏一輩子，還不如讓自己輕鬆點活。
精神方面的疾病，只能用藥物治療，很無奈，我也很無奈，每天吃十幾顆藥片，我現在看見藥都想吐。
我現在還是不能接受，我的父母告訴我，網上誰誰誰做什麼就康復了，誰誰誰幹嘛就病好了。
那都是別人，要是世界上每個人都做什麼就能好，精神科也不用人滿為患了。
我知道他們是愛我，他們想找一些方法讓我好起來，可是那些東西，我只會覺得他們不理解我，不是輕易就能好起來的，他們從愛的出發點，但是我不願意去和他們談論我的病。
從前的我不願意談我的陰影，不願意談我的經歷。
我封閉自己，沉默地把自己關在囚籠裡。
可是現在我能開口以玩笑話的方式說出那些東西。
我是一個不善言辭的人，在生活中，說出關於我的病，我不喜歡，也不太做得到，我不喜歡別人追問的樣子，我也不喜歡他們不理解甚至驚訝再甚至排擠噁心的樣子。
人嘛，活著活著，就感覺什麼都懂了。
比如小學的時候，怎樣都解不出來的很難的題。
現在到了初中，甚至高中。看那些題就像是1+1。這是什麼定律嗎?
人一旦到了年齡，什麼東西都迎刃而解。
我說的這些東西，並不是讓所有人也拋下陰影，就那麼輕鬆地活下去。
也許很多人不理解這些話，甚至會覺得我都是一個生病的人，為什麼體會不到他們生病的人的痛苦，理解不了他們的內心。
