今天是2022年5月5日。
前兩天五一假期我回了一趟老家。
很煩，很煩很煩。
哭的頻率越來越高，我也不知道自己為什麼哭，可是就是很難過，我停不下來我的眼淚。
晚上九點多，他們在打麻將，我一個人就跑到院子裡，坐在凳子上，把頭埋進手臂裡。
眼淚止不住地流下來，哽咽著，儘量不發出聲音讓任何人知道，哭到聲音都啞了，眼睛都很疼了，好累好累，才回到房間睡了一覺。
前天晚上，我畫了一幅畫，還是比較黑暗的吧，一個長髮的女孩子，手臂上很多血，很多傷口，脖子上深深的傷口流著血，手腕上也有傷口，旁邊很多各種各樣的刀，圓規，菜刀，剪刀，小刀，美工刀。脖子上還被勒著繩子吊著，背景都是藍色的，像是海里，在身上週圍很多紅色的血。
解釋一下吧，這就是我，這些是各種各樣的死法，自殘，割腕，割喉，上吊，跳海，跳樓。
如果我真的會死無全屍，我不介意。
可是我媽看見了畫，她說我浪費本子。
他們都不理解我，沒有人會重視這些東西，他們只會覺得，不是很重要，我這些東西都是玩玩而已。
我不開心，我也不知道為什麼我瘋狂扇自己臉，拳頭打在牆上，然後發現，骨節紫了，還有一些青了。
我媽說“你為什麼要這樣，你還要我怎樣!”
我也不知道我要怎樣，我也不知道為什麼，她的那些話字字誅心，我好難過。
明明受傷的是我，卻都說是我的錯，都說是我自己不控制好自己，我控制不了，我沒辦法，我失去了理智，我甚至不知道自己在做什麼，可是他們都怪我。
今天是2022年5月8日。
今天是母親節，可是我卻讓我媽哭了。
我控制不住我自己的情緒，特別是關於我的狗的事。
我爸媽總是給我的狗亂喂東西，他們總是說，沒事的，一點點沒得什麼，這些東西又沒有毒，煎的荷包蛋，餅乾，牛奶，炒菜，什麼都給他吃，今天我的狗又拉稀了，我很生氣。
我很害怕，我的狗會生病，因為他是我在這個世界上最後一點寄託了，我很小心翼翼地照顧他，可是他們總是這樣，我很生氣。
我大聲吼了我媽，我情緒失控，一瞬間我甚至想要丟掉我的狗，隨便他們吧，沒有人聽我的。
就像當初發生的一切事，沒有人相信我，沒有人會聽我蒼白無力的解釋。
我和我媽道歉，可是她不理我，我感受到那種感覺，冷暴力的冰冷一瞬間席捲了我的全身，把我壓的喘不過氣。
她總說理我不對，不理我也不對。
可是她明明知道我想要的什麼，卻還是會讓我一次次難過。
我知道她不是萬能的，可是她的愛我知道，我卻看不見。
這種感覺怎麼說呢。
我也不知道該說什麼了，我的情緒失控，沒有人懂我。
是我變得越來越不好了，還是他們越來越不滿足了。
剛開始的自殘，自殺，他們希望我能變得好，他們告訴我可以哭出來發洩，不是一定要傷害自己，現在呢，我哭的時候他們覺得我變嚴重了，我不哭，我只是坐著不說話，他們都會覺得我小題大做，覺得我不得了，覺得沒人惹我什麼，我就這副鬼樣子，我不吃飯又是犯了什麼天大的罪。
可能就是這樣吧，我做什麼都是罪大惡極，罪不可赦。
今天是2022年5月10日。
母親節那天，我媽哭著罵我。
你們從來都只會把你們想要的強加給我，你們以為你們很愛我，你們以為你們很偉大，從來都沒有
