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我好難過，無止境地痛苦。
好好的日子，過了幾天，又讓我身陷囹圄。
我不知道我哭了多久，我寫這些話的時候，眼淚一直掉。
我也不知道我想表達什麼。
不知道從什麼時候開始，死都成為了奢求。
懂事一點也不好，長大了一點也不好。
牽掛的太多了，放不下的也太多了，我不想死後被人教育，我不想他們說我想不開，我不想我揹負罪名。
我好累啊。
我揹負的太多了。
他們以為他們在救我。
可是他們的愛卻成了壓在我身上的東西。
他們拼命對我好，去挽留我活著。
他們不清楚我有多痛苦。
我寧願被凌遲一萬刀我都不想變成這樣的難受，無止境地哭，心裡好難受。
他們不懂，我很想要一走了之，撒手人寰。
可是我不能，太多人我要牽掛。我要考慮好多人，我現在。
生不如死。
我不想哭的。
可是我的心裡好痛苦。
我不願意讓我的眼淚流出來。
因為不讓任何人擔心。
最後受罪的還是我自己。
我好難啊。
被人愛一點也不好。
如果全世界都憎恨我，我或許會毅然自殺。
可是不行了。
現在不行了。
我要權衡利弊。
我要為了好多人。
可是他們都不知道，我有多煎熬。
沒辦法。
誰都沒辦法。生理上的問題。
心結或許能被治癒。
可是精神病性，除了藥物控制。別無他法。
讓我多去走走，運動，看看那些積極的東西。
可是我本就積極，我本就努力地活下去。
他們不懂我。我好難受。
我感覺我要消失了。我可能就是個懦夫吧。遇到問題就知道尋死。可是我好，好難過。
沒有人能和我感同身受，我很多時間我都自私地想要，有個人能替我承受這一切。
為什麼是我。
這個病讓我好難受。
晚上的幻覺讓我好害怕。我不敢看。
閉上眼睛好像還能看到整個環境。
我好恨自己。為什麼。
為什麼我不出個意外死了呢。
他們只是會怪上天不公，沒有人會怪我。
我的胃好疼，我的頭好疼。
我的心好疼，我好難過。
哭了好久好久了。
眼睛都快哭瞎了吧。
我好希望我會結束我的生命。
以任何方式。
雖然我很捨不得這個世界。
可是我好痛苦。
解決不了，治癒不了。
醫生也沒辦法，只能用藥物控制。
為什麼。
我多希望開心而又積極的時候，能多幾天，能多延長几天。
那麼快，那麼快又到了痛苦的時候。
我不想告訴任何人。
我真的不想再住院了，我不要休學。
我要像一個正常人一樣生活。
不讓任何人擔心。
裝起來真的好累。
忍下一次又一次難過。
我好難受，我真的好難受。
我表達不出來，也沒人能體會到。
我不去住院。
我不願意住院。
我寧願就這樣
