最近我感覺又回去了，安生日子沒過幾天，又反覆了。
最近兩天又哭了好多次，好想哭，可是不讓父母擔心，我只能努力忍著。
我真的很難過，掩蓋不了。
那種感受不是因為什麼，要是因為什麼事就好了，解開心結我也不會難受了。
可是我清楚地知道，這只是生理原因，無關我的心結。
看著自己的疤，我又很難過了，好像解不開了。
我似乎永遠都被情緒囚禁了。我該怎麼活下去?
快看到光明，走出去的時候，才發現，那片光明後面依舊是黑暗。
積極地告訴自己，沒關係的。
安慰自己很多次了。
沒關係沒關係，哭過就好了，哭出來什麼都沒了，哭出來會舒服很多。
那只是美好的幻想。
哭過一次，還有無數次，哭完十幾分鍾又很難過。
我感覺哭多久都無法釋放我壓抑的內心。
我也不知道是什麼，那種東西，我不知道，壓在我的心裡，讓我喘不過氣。
我好難過。
我只能說出這四個字了，我什麼都做不了。
我真的無能為力，我救不了我自己。
總是跟別人說有什麼事哭出來就好了。
我現在卻是很羨慕他們，心裡憋的問題，我該怎麼解決。
吃藥麼?
最近吃藥，我吃不下了。
好想吐，胃好疼。
看著越來越多的藥片，我感覺像是讓我在吞針。
可是吃藥，似乎沒用。
我總是在想著自己的死亡，我會不會也會瘋掉，就像那些精神病人一樣。
沒人說我，沒人逼我，沒人恨我。
可是我真的，好難受啊。
我好恨我自己。
那麼多美好的生活，讓我眷戀這個人世。
我不想讓我的父母擔心，也捨不得愛我的人。
死亡都變成了奢求。
我揹負了太多。
自殺都變成了罪。
都會說是我的錯的。
我死後。
會有很多人來批判我。
說我就這麼放下我的父母不管了，這個世界這麼美好，為什麼非得尋死，有什麼大不了的，連死都不怕，更何況活著。
我很無奈，我救不了我自己，別人也幫不了我。
真的很痛苦，我真的很難受，我拼命想要活下去。
可是我的心裡好難受，流不完的眼淚，我不知道我在哭什麼，可是我好難過。
太痛苦了。
我寧願我是以前的心事而難過，是因為心事而自殘。
人能幫得了我。
藥也沒有太大的幫助了。
我不敢和我的父母說，我不想讓他們擔心。
我真的好害怕。
我不想去住院了，我也不想再休學了。
不想再被人教育，被那些話所束縛。
他們以為自己什麼都懂，以為自己已經成熟了。
他們總是告訴我以後的世界多美好，以後的生活多幸福。
他們總是說我現在是年紀小，隨隨便便就尋死，等我到他們那個年紀就懂事了。
我看不見所謂的前途。
一樣，上學，考試，生活，以後考個好大學，幸福美滿的一生。
可是我現在撐過這個難關真的好難。
天知道我現在每一分每一秒都是煎熬。
他們以為我是不懂事，其實他們不理解我。
我沒有恨任何人，沒有任何事讓我痛苦
